Урегулирование споров по общению с детьми
при разводе




Семейный кодекс РФ (извлечения)

Обзор судебной практики (pdf)

Постановление Верховного Суда РФ

Закон о медиации


Ходатайство о предоставлении срока для примирения

Мировое соглашение при разводе

Иск о месте проживания детей

Соглашение о месте жительства детей


Разрешение споров о детях

  Развод при несовершеннолетнем ребенке непременно ставит перед супругами вопрос о детях. Родителям в любом случае необходимо будет решить, с кем останется ребенок при разводе, а также определить порядок и время общения с ребенком того родителя, который будет жить отдельно.
  Права отца ребенка после развода ни в чем не уступают правам матери, даже если ребенок остался жить с ней. Равенство прав и обязанностей родителей закреплено как принцип в Конституции Российской Федерации (часть 2 статьи 38). Несмотря на это, нередко родителям сложно договориться о дальнейшем взаимодействии и участии в жизни и воспитании детей. Так и возникают споры о детях при разводе.

Варианты решения споров о детях

  Ваш развод с женой не должен стать концом семьи и счастливой полноценной жизни для Вашего ребенка. Вы оба по-прежнему для детей остаетесь родителями — любящими и любимыми папой и мамой.
  Если ребенок остался жить с мамой и при этом Ваша бывшая жена препятствует встречам и общению с ребенком, то у Вас есть два пути:

Определение порядка общения с ребенком через суд

  Первое, что приходит на ум, — это пойти в суд с иском об определении порядка общения с детьми. Но суд на самом деле мало чем может помочь — даже если он обяжет бывшую жену давать отцу общаться с ребенком и определит порядок встреч с ребенком, реальных средств выполнить решение суда практически не существует — не будете же вы на каждую встречу приходить с судебным приставом. Вариант с судом усложняется еще и тем, что судьи в большинстве своем матерям склонны верить на слово, отцам же необходимо документально подтверждать каждое свое заявление. К тому же жена после судебного решения уж точно начнет настраивать ребенка против отца, постоянно напоминая, какой он плохой, а у отца возможности расположить собственного ребенка к себе или хотя бы доказать обратное будут сведены к минимуму.

  Что дает судебный процесс и решение судьи?
  В первую очередь, Вы потратите время и нервы, еще более обострите отношения с бывшей супругой - ведь судебный процесс предполагает «соревнование» аргументов и доказывание, что другой хуже. Максимум, что может дать Вам, измученному длительным судебным процессом, выигрыш в суде — решение, в котором судья установит порядок встреч и общения с ребенком. Вы уверены, что будут учтены все Ваши пожелания и возможности? А с какой вероятностью это решение будет исполняться бывшей женой? Нередко с получением решения суда о порядке общения с ребенком настоящие проблемы отца, претендующего на это общение, только начинаются. Если мать, несмотря на судебный акт, продолжает препятствовать общению, реально принудить ее к соблюдению установленного порядка встреч очень сложно. А давайте теперь взглянем на судебные тяжбы родителей глазами ребенка? Что он видит? Поле боя, где его родители, еще недавно любящие друг друга, ведут войну за право быть первым в его воспитании любыми доступными им способами? Себя как разменную монету? Все большее отчуждение и нервы родителей?

  В суде наилучшим решением конфликта станет заключение мирового соглашения (к которому, может быть, вы придете), с неопределенностью по его исполнению, с совсем разладившимися отношениями и неприятной для обеих сторон «обязаловкой» по его исполнению. И далеко не лучшим вариантом (а часто и совершенно неприемлемым) будет решение судьи, которое установит порядок общения с ребенком.

  Между тем, Вы можете договориться по всем важным для Вас вопросам с бывшей женой мирно и без указывающего, что Вам делать, человека.

Переговоры супругов и соглашение о детях

  Какими бы сложившиеся отношения ни были, какой бы длительный и затяжной ни был конфликт, лучшее его решение могут принять только сами «враждующие». Никто лучше спорящих бывших супругов не знает всех нюансов, «семейных секретов», отношений и, наконец, только родители (если все-таки отодвинут свои обиды, желания и порывы навредить или отомстить другу другу) действительно знают, что лучше всего для их ребенка.
  В случае внесудебного разрешения семейных споров родители сами принимают все решения (будь то сам факт общения и встреч с ребенком, время, продолжительность и все остальные важные вопросы). Соглашение о детях может быть устным, но лучше и надежней, конечно, оформить его в письменном виде.   Медиация позволяет Вам обсудить все спорные вопросы с бывшей супругой и самостоятельно найти и принять решения по ним, которые удовлетворят Ваши интересы и интересы Вашего ребенка.

  Вы полностью самостоятельно принимаете решения с учетом Ваших предпочтений, Вы контролируете их последствия для Вас, для ребенка и для бывшей супруги. Специалист, проводящий Ваши переговоры, не даст эмоциям и чувствам взять верх над здравым смыслом при принятии решений, выборе и отстаивании необходимых Вам условий.

  В данном случае Вы берете под свой контроль планирование своей жизни. Вы ведь хотите в будущем участвовать в принятии решений относительно своего ребенка? Это значит, что так или иначе придется общаться с супругой и все обсуждать совместно. Медиация заложит основу адекватного взаимодействия — не отстаивания своей позиции во имя себя, а направленного на то, как будет лучше для ребенка. Например, после одной из медиаций муж не только получил одобрение встречам с сыном, но и вместе с женой решил записать и водить сына на айкидо и в бассейн - и это при том, что изначально жена вообще не позволяла ему видеться с ребенком.

  Что дают переговоры и/или медиация?
  В процессе медиации Вы, наконец, сможете донести до бывшей «половины» то, что она никак не хочет услышать, сможете понять, почему она ведет себя так, и объяснить свои желания. Без криков и взаимных обидных слов, унижений и упреков Вы сможете спокойно обсудить ситуацию, страхи и опасения друг друга, напомнить про любовь и заботу о ребенке. Медиатор создает условия для нормального человеческого общения, когда вместо выяснения отношений идет диалог, когда «воюющие» стороны слышат друг друга и учитывают интересы партнера. При таком варианте общения необходимость, «плюсы и минусы» разных вариантов взаимодействия совместно обсуждаются, а наилучшие решения находятся сами собой. Понимая и признавая Ваши чувства, мы не позволяем им овладеть ситуацией, забыв о предмете конфликта и необходимости поиска выхода из него.

  На переговорах Вы не «меряетесь силами», не доказываете, что Вам обязаны дать возможность общаться, встречаться и участвовать в жизни ребенка и не зависите от того, убедили ли Вы кого-то в том, что у Вас есть права отца. На переговорах Вы совместно находите «выгоды» для жены и важность для становления ребенка его общения с отцом. Если жена сама придет к мысли о пользе и необходимости участия отца в детской жизни, зачем ей нужно будет этому противодействовать? В одном случае, например, жена была категорически против встреч сына с отцом, находила кучу причин, чтобы отменить или перенести на самое неудобное время встречи. На медиации мы выяснили, что она боялась, что, если отпустит ребенка с папой, то отец его увезет и она больше не увидится с сыном. Выяснилось, что у мужа даже при желании нет возможности забрать и, тем более, увезти куда-то сына, потому что он свободен только в выходные, а так как строит новую семью, его полностью устраивают встречи только по выходным. После спокойного разговора они в течение часа определили не только общение по выходным, но и то, как лучше ребенку и удобнее каждому из родителей организовать время на каникулах.

  К тому же участие родителей в медиации и их наладившееся взаимодействие покажет ребенку, что конфликты можно решать цивилизованным способом.

  Если Вы (или супруга) считаете себя «слабой стороной» — мы «сравняем» силу позиций, чтобы можно было вести конструктивный разговор. Если же Ваша бывшая жена даже разговаривать с Вами спокойно не может, то присутствие и управление беседой третьего лица сделает ее более эмоционально сдержанной и способной вести беседу. Помните: то, что невозможно обсудить вдвоем, можно спокойно и без лишних эмоций выяснить при третьем человеке.

  Если же Вы уже обратились в суд и намерены все-таки судиться, на переговорах с участием третьего лица Вы можете установить хотя бы временный порядок общения с ребенком, действующий на период судебного разбирательства, которое может затянуться. Даже временное соглашение позволит Вам не терять времени и уже видеться с ребенком и даст гарантию учета Ваших интересов, докажет супруге серьезность Вашего отношения к ребенку и к его воспитанию..

  Медиация обеспечивает реальное исполнение достигнутого соглашения именно тем, что к договору приходите вы сами, а не кто-то третий. Процесс переговоров строится на индивидуальном подходе, с учетом конкретной ситуации, что позволяет принимать самостоятельные решения и иметь желание их потом выполнять.

  Кто еще может решить Вашу проблему так, как действительно лучше для Вас, чем Вы сам, но с помощью специалиста? Задумайтесь об этом!


Получите ответы на возникшие вопросы и запишитесь на первичную консультацию
по e-mail: mediation-spb@yandex.ru или skype: mediationspb